«Als was gehst du eigentlich an die Fasnacht?» – «Ich wollte mich als Trump verkleiden. Aber die orangene Schminke ist schon ausverkauft.» – «Dann geh halt als Obama.» – «Spinnst du? Als Weisser das Gesicht schwarz anmalen, das ist Blackfacing, voll rassistisch.» – «Und Trump ist etwa nicht rassistisch?»
«Wie wär’s dann mit Melania Trump?» – «Als Mann in Frauenkleidern? Ich weiss nicht so recht.» – «Du meinst, damit verletze ich die Gefühle von Frauen im Allgemeinen und von Transvestiten und Präsidentengattinnen im Speziellen?» – «Nein, aber das ästhetische Empfinden. Bei deinen Beinen.»
«Dann gehe ich halt als Clown. Da kann man nichts falsch machen.» – «Und ob. Die Kinder haben Angst vor dir, und die Polizei kontrolliert dich.» – «Wieso denn das?» – «Na wegen diesen Horrorclown-Geschichten. Die Clowns haben echt nichts zu lachen diese Tage. Erst kommen diese Halloweenfuzzis und dann dieser Politclown, da ist der Ruf natürlich im Keller. Ich hab gehört, dass immer mehr Clowns die rote Nase voll haben und jetzt in Büroberufen arbeiten.» – «Und was machen die da?» – «Faxen.»
«Jetzt mal ganz im Ernst: Früher war Fasnacht noch einfach lustig. Da hast du einen Jutesack angezogen und dir ein paar Federn ins Haar gesteckt – und schon warst du Winnetou. Aber Indianer geht heute auch nicht mehr.» – «Kannst ja als Sensler gehen, wenn du auf Ureinwohner stehst.» – «Und was ziehe ich da an?» – «Irgendwas zwischen Stolz und Minderwertigkeitsgefühl.» – «Jetzt hör aber auf. Dann gehst du aber als Freiburger Staatskasse. Das passt zu deiner Statur. Und deinem Charakter.» – «Wie bitte?» – «Prall gefüllt. Und trotzdem knausrig.»
«Ich hab’s: Ich verkleide mich als Grenzmauer zu Mexiko. Fasnacht darf ruhig ein bisschen politisch sein. Angriffig. Und Ami-Witze kommen immer gut an.» – «Schlechte Idee. Nach dem dritten Gifferstee meinen alle, du seist der Zaun um die Guglera. Und dann spürst du dann, was angriffig ist. Vielleicht solltest du dir die Fasnacht sowieso abschminken, Mustafa.» – «Wieso denn?» – «Ein vermummter Muslim in einer Menschenmenge? Also ich krieg da ein ungutes Gefühl. Von wegen Bombenstimmung.»
«Du Rassist! Dann verkleide ich mich eben als Schweizer.» – «Aber du bist doch Ausländer?» – «Dritte Generation. Meine Verkleidung wird ein Dankeschön dafür, dass die Schweizer am 12. Februar Ja sagen.» – «Und wenn Sie Nein sagen?» – «Dann kippe ich ein Kafi Schnaps und gehe als Unternehmenssteuerreform III.» – «Voll schwieriges Kostüm. Schnallt doch keiner.» – «Eben. Passt doch perfekt zum Sujet.»
